tag:blogger.com,1999:blog-6849360893771134622024-03-06T02:49:39.199-05:00Historias Cotidianas de la VidaEste blog es abierto a cualquier tema de la Vida CotidianaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.comBlogger18125tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-41280347713325025392013-07-09T23:26:00.000-05:002013-07-10T12:32:04.981-05:00Colores empleados para el reciclaje de basura<br />
<h2 style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-PE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12pt; mso-ansi-language: ES-PE; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Documento de Trabajo basado en la Norma Técnica Peruana NTP 900.058
(2005)<o:p></o:p></span></i></h2>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 1cm; mso-hyphenate: none; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 30.0pt; text-align: justify; text-indent: -1cm;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12pt; letter-spacing: -0.15pt; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12pt; letter-spacing: -0.15pt; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Código de Colores<o:p></o:p></span></b></div>
<br />
<div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 6pt; tab-stops: -36.0pt;">
<span lang="ES-PE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; letter-spacing: 0pt; mso-ansi-language: ES-PE;">La identificación por colores de los dispositivos de
almacenamiento de los residuos<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>es como
sigue:<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 2cm; mso-hyphenate: none; mso-list: l0 level2 lfo1; text-align: justify; text-indent: -28.65pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; letter-spacing: -0.15pt; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-size: x-small;">1.1.</span><span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";"> </span></span></span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; letter-spacing: -0.15pt;"><span style="font-size: x-small;">Residuos<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Reaprovechables:<o:p></o:p></span></span></b></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 63.8pt; mso-hyphenate: none; mso-list: l0 level3 lfo1; text-align: justify; text-indent: -35.45pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-size: x-small;">1.1.1.</span><span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="font-size: x-small;">Residuos No Peligrosos<o:p></o:p></span></span></b></div>
<br />
<table border="1" cellpadding="0" cellspacing="0" class="MsoNormalTable" style="border-collapse: collapse; border: currentColor; margin: auto auto auto 67.3pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-insideh: .5pt solid windowtext; mso-border-insidev: .5pt solid windowtext; mso-padding-alt: 0cm 3.5pt 0cm 3.5pt;">
<tbody>
<tr style="height: 42.55pt;">
<td style="background-color: transparent; border: 1pt solid windowtext; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="201"><div align="center" class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt; text-align: center;">
<v:oval fillcolor="yellow" id="_x0000_s1033" style="height: 27pt; left: 0px; margin-left: 0px; margin-top: 10.6pt; mso-position-horizontal: center; mso-wrap-edited: f; position: absolute; text-align: left; width: 26.5pt; z-index: 251661312;" wrapcoords="7406 0 3703 1800 -617 6600 -617 12600 1234 19200 6789 21600 7406 21600 14194 21600 14811 21600 20366 19200 22217 12600 22217 6600 17897 1800 14194 0 7406 0"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">COLOR
AMARILLO<o:p></o:p></span></b></v:oval></div>
<div align="center" class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt; text-align: center;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; letter-spacing: 0pt; mso-ansi-language: ES;"><o:p><span style="background-color: yellow;"> </span></o:p></span></div>
</td>
<td style="background-color: transparent; border-color: windowtext windowtext windowtext rgb(0, 0, 0); border-style: solid solid solid none; border-width: 1pt 1pt 1pt 0px; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-left-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 240.95pt;" valign="top" width="402"><div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">PARA
METALES:</span></b><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Latas de conservas, café, leche, gaseosa o
cerveza, tapas de metal, envases de alimentos y bebidas, etc.</span><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; letter-spacing: 0pt; mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></div>
</td>
</tr>
<tr style="height: 42.55pt;">
<td style="background-color: transparent; border-color: rgb(0, 0, 0) windowtext windowtext; border-style: none solid solid; border-width: 0px 1pt 1pt; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-top-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="201"><div align="center" class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt; text-align: center;">
<v:oval fillcolor="green" id="_x0000_s1026" style="height: 27pt; left: 0px; margin-left: 0px; margin-top: 12.5pt; mso-position-horizontal-relative: text; mso-position-horizontal: center; mso-position-vertical-relative: text; position: absolute; text-align: left; width: 26.5pt; z-index: 251654144;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">COLOR VERDE<o:p></o:p></span></b></v:oval><span style="background-color: #6aa84f;"> </span></div>
</td>
<td style="background-color: transparent; border-color: rgb(0, 0, 0) windowtext windowtext rgb(0, 0, 0); border-style: none solid solid none; border-width: 0px 1pt 1pt 0px; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-left-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-top-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 240.95pt;" valign="top" width="402"><div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">PARA
VIDRIO:</span></b><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Botellas de bebidas gaseosas, licor, cerveza,
vasos, envases de alimentos,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>perfumes,
etc<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><o:p></o:p></b></span></div>
</td>
</tr>
<tr style="height: 42.55pt;">
<td style="background-color: transparent; border-color: rgb(0, 0, 0) windowtext windowtext; border-style: none solid solid; border-width: 0px 1pt 1pt; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-top-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="201"><div align="center" class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt; text-align: center;">
<v:oval fillcolor="blue" id="_x0000_s1028" style="height: 27pt; left: 0px; margin-left: 0px; margin-top: 14.75pt; mso-position-horizontal-relative: text; mso-position-horizontal: center; mso-position-vertical-relative: text; position: absolute; text-align: left; width: 26.5pt; z-index: 251656192;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">COLOR AZUL</span></b><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; mso-no-proof: yes;"><o:p></o:p></span></v:oval><span style="background-color: blue;"> </span></div>
</td>
<td style="background-color: transparent; border-color: rgb(0, 0, 0) windowtext windowtext rgb(0, 0, 0); border-style: none solid solid none; border-width: 0px 1pt 1pt 0px; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-left-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-top-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 240.95pt;" valign="top" width="402"><div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">PARA PAPEL
Y CARTÓN:<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Periódicos, revistas, folletos, catálogos,
impresiones, fotocopias, papel, sobres, cajas de cartón, guías
telefónicas,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>etc.<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><o:p></o:p></b></span></div>
</td>
</tr>
<tr style="height: 42.55pt;">
<td style="background-color: transparent; border-color: rgb(0, 0, 0) windowtext windowtext; border-style: none solid solid; border-width: 0px 1pt 1pt; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-top-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="201"><div align="center" class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt; text-align: center;">
COLOR BLANCO </div>
</td>
<td style="background-color: transparent; border-color: rgb(0, 0, 0) windowtext windowtext rgb(0, 0, 0); border-style: none solid solid none; border-width: 0px 1pt 1pt 0px; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-left-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-top-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 240.95pt;" valign="top" width="402"><div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">PARA
PLÁSTICO:</span></b><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Envases de yogurt, leche, alimentos. etc.
Vasos, platos y cubiertos descartables.<o:p></o:p></span></div>
<div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Botellas de bebidas gaseosas, aceite
comestibles, detergente, shampoo. Empaques o bolsas de fruta, verdura y
huevos, entre otros.<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><o:p></o:p></b></span></div>
</td>
</tr>
<tr style="height: 42.55pt; mso-yfti-lastrow: yes;">
<td style="background-color: transparent; border-color: rgb(0, 0, 0) windowtext windowtext; border-style: none solid solid; border-width: 0px 1pt 1pt; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-top-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="201"><div align="center" class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt; text-align: center;">
<v:oval fillcolor="maroon" id="_x0000_s1029" style="height: 27pt; left: 0px; margin-left: 0px; margin-top: 11pt; mso-position-horizontal-relative: text; mso-position-horizontal: center; mso-position-vertical-relative: text; position: absolute; text-align: left; width: 26.5pt; z-index: 251657216;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">COLOR
MARRON</span></b><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; mso-no-proof: yes;"><o:p></o:p></span></v:oval><span style="background-color: #783f04;"> </span></div>
</td>
<td style="background-color: transparent; border-color: rgb(0, 0, 0) windowtext windowtext rgb(0, 0, 0); border-style: none solid solid none; border-width: 0px 1pt 1pt 0px; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-left-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-top-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 240.95pt;" valign="top" width="402"><div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">PARA
ORGANICOS:<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">Restos de la preparación de alimentos, de
comida, de jardinería o similares<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><o:p></o:p></b></span></div>
</td>
</tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11pt; letter-spacing: 0pt; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><o:p> </o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 106.35pt; mso-hyphenate: none; text-align: justify; text-indent: -42.55pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-size: x-small;">Nota
1: Si se conoce los fines del residuo y como será utilizado colocar el símbolo
de reciclaje y el rotulado correspondiente al tipo de residuo a almacenar.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 106.35pt; mso-hyphenate: none; text-align: justify; text-indent: -42.55pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-size: x-small;">Nota
2: En este rubro no se consideran residuos contaminados con aceites no
comestibles, solventes u otros (véase 6.1.2)<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt 66pt; mso-hyphenate: none; tab-stops: 70.9pt; text-align: center; text-indent: -42pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;"><v:shapetype coordsize="21600,21600" filled="f" id="_x0000_t75" o:preferrelative="t" o:spt="75" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" stroked="f">
<v:stroke joinstyle="miter">
</v:stroke></v:shapetype></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 63.8pt; mso-hyphenate: none; mso-list: l0 level3 lfo1; text-align: justify; text-indent: -35.45pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-size: x-small;">1.1.2.</span><span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="font-size: x-small;">Residuos Peligrosos<o:p></o:p></span></span></b></div>
<br />
<table border="1" cellpadding="0" cellspacing="0" class="MsoNormalTable" style="border-collapse: collapse; border: currentColor; margin: auto auto auto 67.3pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-insideh: .5pt solid windowtext; mso-border-insidev: .5pt solid windowtext; mso-padding-alt: 0cm 3.5pt 0cm 3.5pt;">
<tbody>
<tr style="height: 42.55pt; mso-yfti-lastrow: yes;">
<td style="background-color: transparent; border: 1pt solid windowtext; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="201"><div align="center" class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt; text-align: center;">
<v:oval fillcolor="red" id="_x0000_s1030" style="height: 27pt; left: 0px; margin-left: 0px; margin-top: 12.35pt; mso-position-horizontal: center; position: absolute; text-align: left; width: 26.5pt; z-index: 251658240;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">COLOR ROJO</span></b><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; letter-spacing: 0pt; mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></v:oval><span style="background-color: red;"> </span></div>
</td>
<td style="background-color: transparent; border-color: windowtext windowtext windowtext rgb(0, 0, 0); border-style: solid solid solid none; border-width: 1pt 1pt 1pt 0px; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-left-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 240.95pt;" valign="top" width="402"><div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">PARA
PELIGROSOS:<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; mso-bidi-font-weight: bold;">Baterías de autos</span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">, </span></b><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; mso-bidi-font-weight: bold;">p</span><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">ilas,
cartuchos de tinta, botellas de reactivos químicos, entre otros.</span><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; letter-spacing: 0pt; mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></div>
</td>
</tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt 252pt; mso-hyphenate: none; tab-stops: 70.9pt; text-align: justify; text-indent: -252pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></b></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 2cm; mso-hyphenate: none; mso-list: l0 level2 lfo1; text-align: justify; text-indent: -28.65pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; letter-spacing: -0.15pt; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-size: x-small;">1.2.</span><span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";"> </span></span></span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; letter-spacing: -0.15pt;"><span style="font-size: x-small;">Residuos No Reaprovechables<o:p></o:p></span></span></b></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 63.8pt; mso-hyphenate: none; mso-list: l0 level3 lfo1; text-align: justify; text-indent: -35.45pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-size: x-small;">1.2.1.</span><span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="font-size: x-small;">Residuos No Peligrosos<o:p></o:p></span></span></b></div>
<br />
<table border="1" cellpadding="0" cellspacing="0" class="MsoNormalTable" style="border-collapse: collapse; border: currentColor; margin: auto auto auto 67.3pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-insideh: .5pt solid windowtext; mso-border-insidev: .5pt solid windowtext; mso-padding-alt: 0cm 3.5pt 0cm 3.5pt;">
<tbody>
<tr style="height: 42.55pt; mso-yfti-lastrow: yes;">
<td style="background-color: transparent; border: 1pt solid windowtext; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="201"><div align="center" class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt; text-align: center;">
<v:oval fillcolor="black" id="_x0000_s1031" style="height: 27pt; left: 0px; margin-left: 0px; margin-top: 16.75pt; mso-position-horizontal: center; position: absolute; text-align: left; width: 26.5pt; z-index: 251659264;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">COLOR NEGRO</span></b><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; letter-spacing: 0pt; mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></v:oval><span style="background-color: black;"> </span></div>
</td>
<td style="background-color: transparent; border-color: windowtext windowtext windowtext rgb(0, 0, 0); border-style: solid solid solid none; border-width: 1pt 1pt 1pt 0px; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-left-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 240.95pt;" valign="top" width="402"><div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">PARA GENERALES:<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; mso-bidi-font-weight: bold;">Todo lo que no se
puede reciclar y no sea catalogado como residuo peligroso: restos</span><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;"> de la
limpieza de la casa y <span style="color: black;">del aseo personal, toallas
higiénicas, pañales desechables, colillas de cigarros, trapos de limpieza,
cuero, zapatos, entre otros.</span></span><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; letter-spacing: 0pt; mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></div>
</td>
</tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-hyphenate: none; tab-stops: 70.9pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;"><o:p> </o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 63.8pt; mso-hyphenate: none; mso-list: l0 level3 lfo1; text-align: justify; text-indent: -35.45pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-size: x-small;">1.2.2.</span><span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="font-size: x-small;">Residuos Peligrosos<o:p></o:p></span></span></b></div>
<br />
<table border="1" cellpadding="0" cellspacing="0" class="MsoNormalTable" style="border-collapse: collapse; border: currentColor; margin: auto auto auto 67.3pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-insideh: .5pt solid windowtext; mso-border-insidev: .5pt solid windowtext; mso-padding-alt: 0cm 3.5pt 0cm 3.5pt;">
<tbody>
<tr style="height: 42.55pt; mso-yfti-lastrow: yes;">
<td style="background-color: transparent; border: 1pt solid windowtext; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="201"><div align="center" class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt; text-align: center;">
<v:oval fillcolor="red" id="_x0000_s1032" style="height: 27pt; left: 0px; margin-left: 0px; margin-top: 11pt; mso-position-horizontal: center; position: absolute; text-align: left; width: 26.5pt; z-index: 251660288;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">COLOR ROJO</span></b><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; letter-spacing: 0pt; mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></v:oval><span style="background-color: red;"> </span></div>
</td>
<td style="background-color: transparent; border-color: windowtext windowtext windowtext rgb(0, 0, 0); border-style: solid solid solid none; border-width: 1pt 1pt 1pt 0px; height: 42.55pt; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-border-left-alt: solid windowtext .5pt; padding: 0cm 3.5pt; width: 240.95pt;" valign="top" width="402"><div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">PARA
PELIGROSOS:<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="Alemn" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 70.9pt;">
<span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; mso-bidi-font-weight: bold;">E</span><span lang="DE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt;">scoria,
medicinas vencidas, jeringas desechables, entre otros.</span><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; letter-spacing: 0pt; mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></div>
</td>
</tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt 180pt; mso-hyphenate: none; tab-stops: 70.9pt; text-align: justify; text-indent: -156pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;"><o:p> </o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 106.35pt; mso-hyphenate: none; text-align: justify; text-indent: -42.55pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-size: x-small;">Nota
3: Los dispositivos de almacenamiento deben utilizar el símbolo de reciclaje si
el<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>residuo puede ser reaprovechado. <o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 106.35pt; mso-hyphenate: none; text-align: justify; text-indent: -42.55pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-size: x-small;">Nota
4: Ciertos residuos peligrosos podrían ser reaprovechados, siempre y cuando su
manejo sea cumpliendo la normatividad vigente. En este caso se debe evitar ser
mezclados con otro tipo de residuo, ya que podría generar mezclas explosivas,
corrosivas, reactivas, oxidantes entre otros.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 106.35pt; mso-hyphenate: none; text-align: justify; text-indent: -42.55pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-size: x-small;">Nota
5:<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Los residuos reaprovechables que se
encuentren dentro del rubro mencionado en el apartado 6.1.1 pueden adoptar
estos colores, añadiendo símbolos como el de reciclaje y colocando
específicamente el tipo de residuo a reaprovechar.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 106.35pt; mso-hyphenate: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-size: x-small;">Por ejemplo:
Como resultado de la fabricación de productos de PET podría generar residuos de
este mismo, el cual puede volver al ciclo de la producción o por sus
características puede ser vendido para otros fines. Este residuo deberá
colocarse en un dispositivo de almacenamiento de color blanco, con el símbolo
de reciclaje y con el rótulo PET, para no ser mezclado con otros residuos de
plástico</span></span></div>
<br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt; mso-hyphenate: none; text-align: center; text-indent: -0.55pt;">
<span style="color: black; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></div>
<br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 36pt; mso-hyphenate: none; tab-stops: 70.9pt; text-align: center; text-indent: -12pt;">
<span style="font-size: x-small;"><b><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Figura
2 – Ejemplo de identificación del dispositivo de almacenamiento de residuos</span></b><span style="color: blue; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;"><o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 6pt 106.35pt; mso-hyphenate: none; text-align: justify; text-indent: -42.55pt;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-size: x-small;">Nota
6:<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Para el caso de residuos peligrosos
se<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>adoptará el mismo color que se hace
referencia en el ítem 6.1.2. y 6.2.2. Sin embargo, dado que en las industrias
se manejan grandes volúmenes de estos residuos se hará uso de<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>los<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>símbolos o el rombo de seguridad correspondiente, así como las
incompatibilidades entre los mismos al momento de su almacenamiento.</span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-50481491994595540782011-01-14T15:16:00.001-05:002011-01-14T15:16:30.923-05:00Se acerca el fin del mundo...?¿?¿¿FIN DEL MUNDO EN 2012?<br />
<img alt="¿FIN DEL MUNDO EN 2012?" src="http://www.generaccion.com/usuarios/variados/imagenes/507.jpg" /><br />
Hace ya unos días leí esta noticia y me quedé realmente sorprendido. Un individuo llamado Lawrence E. Joseph había escrito un libro sobre el fin del mundo pronosticando que sería en el 2012. Su título, muy original: Apocalipsis 2012. El soporte sobre el que estaba basado el libro es que el calendario maya se acaba en dicho año, además de que asegura que el volcán del Parque Nacional de Yellowstone entrará en erupción y que una gran tormenta solar nos alcanzará.<br />
Una vez planteadas todas estas “casualidades” que se unen en el año 2012 comencemos a analizarlas. Lógicamente con el objetivo de deshacer la teoría, no de avivarla como harían en Cuarto Milenio (xDD).<br />
El tema del calendario maya es quizás el más real de todos. Es cierto que se acaba el calendario maya dicho año, pero esto no implica realmente que se vaya a acabar el mundo por ello!! Los mayas achacan a esta fecha la venida de la serpiente emplumada Quetzalcoált y será el comienzo de una nueva era, o al menos así lo señala un códice encontrado en México en el 2004. Sin embargo, aparte de que no hay pruebas sobre la originalidad del códice, el hecho de que empiece una nueva era no quiere decir que el mundo se acabe. Símplemente el calendario maya se acaba y vuelve a empezar de nuevo con Quetzalcoált como “invitado”. Además, el día 21 de diciembre del 2012 para el cual el fin de mundo está “escrito”, el sistema solar se interpondrá entre la Tierra y el punto central de la Vía Láctea por primera vez en 26.000 años. Y a mi me surge una gran pregunta… ¿¿Qué pasa que cada 26.000 años se acaba el mundo?? Yo desde luego no me imagino a la Tierra como un ave fénix resurgiendo de sus cenizas una y otra vez…<br />
Pasemos ahora a aclarar los temas del Armagedón producido por fenómenos catastróficos. El primero es el del volcán del Parque Nacional de Yellowstone en EEUU, que en mi opinión sí que puede acarrear riesgos. El caso es el siguiente. En este Parque Nacional de EEUU, existe uno de los mayores volcanes del mundo (supervolcanes), llamado Caldera de Yellowstone. Este volcán hace erupción en ciclos de 600.000 años según los expertos, pero hace ya 640.000 que no muestra actividad peligrosa. Las dos únicas grandes explosiones de este volcán fueron hace 2,2 millones de años y esta última hace 640.000, lo que implica que no todas las explosiones de este volcán son peligrosas para la humanidad. Existe una teoría catastrófica sobre el volcán del lago Toba, la cual dice que muchos de los antepasados del hombre desaparecieron hace 75.000 años por culpa de su erupción; pero hay un pequeño factor a tener en cuenta: nosotros ya no vivimos en cuevas, así que es probable que sobrevivamos si se repite algo así en Yellowstone.<br />
Y por último el tema de la explosión solar. El Sol tiene ciclos de máximos de actividad solar cada 11 años. Esto quiere decir que las manchas solares son más y mayores, y la cantidad de energía y partículas que explulsa debido a explosiones nucleares también es mayor. El último ciclo tuvo su máximo en marzo del de 2000, por lo que le correspondería en el 2011, no en diciembre del 2012, casi 13 años después. Sin embargo, el Sol es caprichoso y nunca se sabe, pues ha habido ciclos de solo 9 años y otros de 14, pero todo parece indicar a que este próximo será en 2010. Pese a todo, el poder de estas tormentas solares (con eyección de masa coronal) depende de hacia donde esté orientado el magnetismo terrestre; y solo dañaría los instrumentos eléctricos y las comunicaciones, no a los seres humanos.<br />
Pues bien, parece que el fin del mundo del 2012 no es tan grave como se pensaba, no?? xDD Esperemos que todos estos charlatanes cierren su boquita y piensen las cosas antes de hablar y poner a la gente nerviosa sobre temas estúpidos e irreales.<br />
SaludosAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-78005202619432271982011-01-03T10:13:00.000-05:002011-01-03T10:13:20.566-05:00Aventura Culinaria - La aventura del ceviche<iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/h_YoVHiSiDk?fs=1" frameborder="0" width="425"></iframe>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-15259900258192177622010-11-24T15:32:00.002-05:002010-11-24T15:32:56.140-05:00La "Nueva Era" y el control demógraficoEl movimiento de la "Nueva Era" o "New Age" es una ideología pseudoreligiosa y pseudoespiritual, que surgió a principios de este siglo del ocultismo en los EE.UU. A su paso por el tiempo, sus proponentes fueron creando un movimieto ecléctico que absorbió una serie de elementos, aún contradictorios entre sí, hasta formar una amalgama de ideas y prácticas, las cuales constituyen hoy por hoy, quizás la amenaza pseudoreligiosa más fuerte que tiene el cristianismo. <br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Las ideas de la "Nueva Era" están penetrando la educación, la música, la política, la música, el arte y hasta el mismo cristianismo y la Iglesia Católica. Sus proponentes ocupan puestos importantes en todos estos campos, desde los cuales ejercen su macabra y poderosa influencia. Aquí sólo nos interesan, sin embargo, aquellas ideas de este movimiento que más tienen que ver con la ideología antivida, ya que el espacio del cual disponemos es muy limitado. <br />
<br />
<br />
<br />
La "Nueva Era" consiste en un panteísmo con una buena dosis de reencarnación. En efecto, sus adeptos creen que ellos y toda la realidad son Dios o parte de Dios. Por consiguiente, la naturaleza y todo lo que en ella hay debe ser respetado. De ahí la fuerte inclinación de este movimiento por la ecología y el respeto por el medio ambiente. Ya hemos visto que el actual movimiento ambientalista desgraciadamente promueve la falsa idea de que la degradación del ambiente (la cual exageran), se debe a la "sobrepoblación", la cual hay que controlar con la "planificación familiar". Las ideas de la "Nueva Era" se convierten, entonces, en una perfecta justificación ideológica para el ambientalismo antivida. <br />
<br />
<br />
<br />
La "Nueva Era" también promueve la falsa idea de la reencarnación (que tomó de las religiones orientales). Bajo este concepto el alma se reencarna repetidas veces hasta lograr su liberación del ciclo de nacimiento y muerte y llegar al éxtasis ("nirvana") en el Absoluto ("Bramam"). <br />
<br />
<br />
<br />
La idea de la reencarnación unida al relativismo moral de la "Nueva Era" provee a su vez la base ideológica para justificar el aborto, ya creen que no importa eliminar una vida humana si está se reencarnará después. <br />
<br />
<br />
<br />
Asimismo, la reencarnación presupone un dualismo entre el alma y el cuerpo. En efecto, si el cuerpo es sólo una prisión temporal de un alma que luego reencarnará en otro cuerpo, entonces el cuerpo es sólo puro instrumento del "yo". De ahí la justificación de cualquier comportamiento sexual o manipulación del cuerpo, es decir, hedonismo, anticoncepción, homosexualismo, etc. <br />
<br />
<br />
<br />
La ideología de la reencarnación también enfatiza la autosalvación, "yo me salvo a mí mismo", y por tanto la concentración en el yo, el egoísmo. Cristo no es el que nos salva, es sólo un guía más en el camino hacia la autoiluminación. Esta idea, unida al panteísmo anteriormente señalado, da como resultado un egoísmo individualista que lo justifica todo. Si yo soy dios yo me invento mi propia moral y nada ni nadie me puede decir qué hacer con mi cuerpo, etc. <br />
<br />
<br />
<br />
La ideología de la "Nueva Era" no es otra cosa que la justificación pseudoreligiosa e ideológica del egoísmo. Más todavía. Como los que forman parte del movimiento antivida tratan siempre (lo veremos más adelante) de cubrir su culpabilidad (pues la conciencia se rebela ante el propio mal comportamiento), entonces la "Nueva Era" les proporciona una especie de "religión" o "espiritualidad", con las cuales darle un aire de respectabilidad a la actividad antivida. <br />
<br />
<br />
<br />
Es preocupante darse cuenta como la "Nueva Era" o al menos algunos de sus elementos, se están convirtiendo en parte de la estructura ideológica de los propulsores del control de la población, la educación sexual hedonista, el feminismo antivida (por ejemplo, las "Católicas por el derecho a decidir" (CDD - "Catholics for a Free Choice" CFFC), etc. <br />
<br />
<br />
<br />
El movimiento de la "Nueva Era", pues, le da el toque final que sintetiza todo ese movimiento antivida y antifamilia. <br />
<br />
<br />
<br />
Nota: Esta información fue tomada de las sesiones de entrenamiento de Brian Clowes, Ph.D., autor de la "Pro-Life Encyclopedia" y del libro publicado por Human Life International, "The Facts of Life." Dichas sesiones fueron adaptadas para los hispanos por el Profesor Adolfo Castañeda.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-77500664527977747272010-11-15T09:17:00.000-05:002010-11-15T09:17:04.593-05:00Asma, ¿hay factores causantes?Existen factores, que pueden desencadenar una ataque de asma:<br />
<br />
<br />
•Infecciones respiratorias tales como cuadros gripales.<br />
<br />
•Los denominados alergenos de los cuales los más comunes son el polvo, los ácaros del polvo (pequeños animales microscópicos que se encuentran en el polvo casero), la saliva y la caspa de los animales y los hongos de los ambientes húmedos.<br />
<br />
•El ejercicio intenso.<br />
<br />
•Los contaminantes del medio ambiente: humo de cigarrillo o de lámparas de querosene o de chimenea, olor de pinturas y de desinfectantes.<br />
<br />
•Caspa Animal, no tenga animales domésticos en casa. Si debe tener un animal doméstico, no permita que entre nunca al dormitorio.<br />
<br />
•Debemos bañar al animal doméstico todas las semanas.<br />
<br />
•Evitemos visitar casas con animales domésticos o lleve siempre su fármaco de alivio cuando visite casas con animales domésticos.<br />
<br />
•Evite los productos que contienen plumas, como almohadas y cojines, o cubra colchones, cojines y almohadas con fundas de plástico herméticas.<br />
<br />
•Lave todas las sábanas y las mantas una vez a la semana en agua caliente (> 55º C).<br />
<br />
•Mantenga en el interior de la casa una humedad relativa inferior al 50%<br />
<br />
•Si sufre asma, no fume, evite el humo del tabaco, no permita fumar en su domicilio<br />
<br />
Como padres ¿qué debemos hacer y evitar?:<br />
<br />
•Permita que su hijo participe lo más posible en el trabajo escolar habitual, los deportes y otras actividades.<br />
<br />
•Informe a su hijo sobre su trastorno, cómo controlarlo con medicamentos y qué factores pueden desencadenar una crisis.<br />
<br />
•Permita que su hijo tenga más responsabilidad en sus actividades diarias al crecer, incluido el tratamiento del asma.<br />
<br />
•No le trate de forma diferente porque sufra asma.<br />
<br />
•No le consienta conductas inaceptables.<br />
<br />
•No se preocupe mientras el asma de su hijo/a esté controlado y él/ella sepa lo que debe hacer si se presentan problemas respiratorios.<br />
<br />
•No sienta pánico si su hijo sufre una crisis. Su reacción puede ponerle aún más nervioso y empeorar la crisis.<br />
<br />
•No dude en ponerse en contacto con el médico en caso de urgencia.<br />
<br />
¿Hay tratamientos para curar el asma?<br />
<br />
•No hay medicinas que curen el asma.<br />
<br />
•Actualmente existen medicamentos preventivos, que pueden impedir que aparezcan los síntomas.<br />
<br />
•Acuda a su médico y siga sus consejos en la medicación.<br />
<br />
Recuerda siempre que las personas con asma pueden llevar vidas activas normales, cuando aprenden a controlar su enfermedad.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-31292099295149114622010-11-09T17:21:00.000-05:002010-11-09T17:21:02.373-05:00Usar las laptops sobre las piernas daña el esperma de forma casi irreversibleLa medida preventiva es simple: ponga su computadora portátil sobre una mesa. Ni una almohadilla impide el efecto negativo de las altas temperaturas del equipo, según estudio<br />
<br />
Nueva York (Reuters). Usar la computadora portátil sobre las rodillas podría ser perjudicial para la salud reproductiva masculina, según un nuevo estudio que ratificaría lo anunciado meses atrás.<br />
<br />
Y no hay muchas soluciones posibles al respecto, aparte de ponerla sobre un escritorio, dijo Yelim Sheynkin, urólogo de la State University of Nueva York que lideró la investigación publicada en la revista científica Fertility and Sterility.<br />
EL ORIGEN DEL PROBLEMA<br />
<br />
En este nuevo estudio, se utilizaron termómetros para medir la temperatura del escroto de 29 hombres jóvenes que sostenían la laptop sobre sus rodillas. Incluso con una almohadilla bajo la computadora, el escroto de los varones se sobrecalentó rápidamente.<br />
“Millones y millones de hombres usan ahora laptops, especialmente aquellos en edad reproductiva”, dijo Sheynkin.<br />
“En 10 ó 15 minutos, la temperatura de su escroto está por encima de lo que se considera seguro, pero ellos no se dan cuenta”, agregó.<br />
ALTAS TEMPERATURAS, MENOS ESPERMA<br />
<br />
Según la Asociación Urológica Americana, casi una de cada seis parejas en Estados Unidos tiene problemas para concebir, y la mitad de las veces se debe a una infertilidad masculina.<br />
<br />
En circunstancias normales, la situación de los testículos fuera del cuerpo los mantiene a unos grados por debajo de la temperatura del interior del cuerpo, algo necesario para la producción de esperma.<br />
<br />
Ningún estudio ha investigado aún cómo afectan las computadoras portátiles a la fertilidad masculina y no hay pruebas concluyentes de que esto ocurra, añadió Sheynkin.<br />
<br />
Pero un estudio anterior ha demostrado que si el escroto se calienta más de un grado centígrado es suficiente para dañar el esperma.<br />
<br />
INFERTILIDAD Y SUS CAUSAS<br />
<br />
La salud reproductiva puede verse afectada tanto por factores de salud como por otros relacionados con el estilo de vida, como la nutrición y el consumo de drogas, aunque los jeans y la ropa interior apretados no están considerados en general como un factor de riesgo, debido a que la persona está en movimiento.<br />
<br />
Ponerse una laptop sobre las rodillas, sin embargo, requiere mantener las piernas quietas y cerradas. Tras una hora en esa posición, los investigadores descubrieron que la temperatura de los testículos se había elevado hasta 2,5 grados.<br />
<br />
Un soporte para portátiles mantuvo la computadora fresca, lo que supuso un menor traspaso de calor a la piel, pero Sheynkin advirtió de que eso no hizo mucho para evitar el calentamiento de los testículos y que podría transmitir una falsa sensación de seguridad.<br />
<br />
“Yo no diría que si alguien empieza a utilizar laptops vaya a quedar estéril”, dijo Sheynkin a Reuters Health, aunque advirtió de que el uso frecuente de estos aparatos podría contribuir a la aparición de problemas reproductivos, porque “al escroto no le da tiempo a enfriarse”.<br />
<br />
Cuando los hombres se sientan con las piernas muy extendidas -algo que sólo es posible si se coloca la computadora sobre una almohadilla muy grande-, podrían mantener sus testículos a una temperatura más fresca. Pero aún así, en tan sólo 30 minutos comienzan a sobrecalentarse, según el estudio.<br />
<br />
“No importa lo que hagas, incluso con las piernas extendidas, la temperatura será más alta de lo que consideramos seguro”, agregó Sheynkin.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-63274022104973704782010-11-05T13:14:00.000-05:002010-11-05T13:14:52.868-05:00Nueva moneda para el Nuevo Orden MundialDomingo, 01 de Agosto de 2010 21:04 <br />
<br />
<br />
El pasado 10 de Julio del 2010 el presidente de Rusia, Dmitry Medvedev, mostró públicamente lo que el plantea como una nueva moneda global, para todos los países. La moneda, que lleva las palabras “unidad en la diversidad” (Unity in Diversity), fue acuñada en Bélgica y presentada a todos los líderes del G-8 que asistieron a la reunión en la ciudad italiana de Aquila.<br />
<br />
Otra frase que muestra es "futura moneda del mundo unido" (United Future World Currency), y entre los que proponen esta nueva moneda se encuentra también China. Recordemos que desde hace varios años, por lo menos 20, que es lo que yo recuerdo, ya se había propuesto en la Iglesia Cristiana el que los reyes mencionados en Apocalipsis 20:8, Og y Magog, que serán los que van a liderear la guerra contra Israel, eran Rusia y China, por su ubicación geográfica, por cuestiones culturales relacionadas. El hecho de que sean Rusia y China los que también proponen esta nueva moneda, y que China este creciendo a un ritmo de mas de 10% anual contra el 3% de EUA, me hace pensar que en menos de lo que pensamos EUA dejará de ser la primera potencia económica y China ocupará ese lugar. <br />
<br />
China tiene mas ideas comunes con Rusia que con EUA, así que si Rusia decide hacer la guerra es mas factible que China se alíe con Rusia a que lo haga con EUA.<br />
Esta moneda es actualmente una propuesta, y la última propuesta de unión de varias naciones en una moneda no ha sido del todo exitosa, cómo podemos ver actualmente con el Euro, sin embargo es un fuerte ensayo para el siguiente paso. De los países que actualmente están usando el Euro se deben retirar por lo menos Grecia, España y Portugal, que curiosamente son los que han estado teniendo más problemas y atrasando la economía europea. Luego es posible que se genere la nueva moneda que incluya a Rusia y a China, mientras los Estados Unidos no creo que decidan cambiar su dólar por esta moneda propuesta.<br />
Debemos estar alertas, por que las señales son percibidas como las huellas en el bosque: un hombre común no puede distinguir las huellas de un oso en medio del bosque, y es atacado por el mismo, mientras un hombre alerta, entrenado y actualizado en la búsqueda de osos puede fácilmente identificar las huellas en medio de muchas otras, decir con buena precisión hace cuanto tiempo pasó el oso y que tan lejos estará.<br />
<br />
Aquellos que no saben, no pueden ver estas señales, pero aquellos que las buscan y las esperan, las encuentran tan claras como el agua. Como dice la escritura: El que tiene oídos para oír, oiga.<br />
<br />
Referencias:<br />
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<a href="http://cristianos.com/2010/06/proponen-moneda-para-el-nuevo-orden-mundial/comment-page-1/#comment-52992">http://cristianos.com/2010/06/proponen-moneda-para-el-nuevo-orden-mundial/comment-page-1/#comment-52992</a><br />
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<a href="http://www.breitbart.com/article.php?id=CNG.4eb2c06b46ea42dece225df0a3ec3799.641">http://www.breitbart.com/article.php?id=CNG.4eb2c06b46ea42dece225df0a3ec3799.641</a><br />
<br />
<a href="http://www.bloomberg.com/apps/news?pid=newsarchive&sid=aeFVNYQpByU4">http://www.bloomberg.com/apps/news?pid=newsarchive&sid=aeFVNYQpByU4</a><br />
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<a href="http://www.youtube.com/watch?v=CPrDeKLP5hk">http://www.youtube.com/watch?v=CPrDeKLP5hk</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-87592478074916870962010-11-02T11:37:00.000-05:002010-11-02T11:37:05.614-05:00Hervir agua en el microondas puede ser muy peligroso.Hace unos días recibí una extraña información, hice unas consultas y encontré que el fenómeno descrito es real y esta sobradamente probado, habla del peligro de hervir líquidos en el microondas, algo que hacemos todos los días sin saber que puede arruinarnos la vida. <br />
<br />
Transcribo a continuación el texto recibido:<br />
“Hace 5 días mi hijo de 26 años decidió tomarse una taza de café instantáneo. Puso a calentar en el horno microondas (algo que ya había hecho antes en varias ocasiones) una taza con agua sola. No se exactamente por cuanto tiempo lo programó pero me dijo que quería que el agua hirviera.<br />
<br />
Cuando el tiempo se acabó el horno se apagó y sacó la taza del horno. Mientras miraba la taza se dió cuenta que el agua no estaba hirviendo; sin embargo, el agua brotó directamente a su cara. El la soltó de sus manos después que el agua había brotado hacia su cara debido a la energía acumulada. Toda su cara tiene heridas de 1º y 2º grado y es muy probable que la cara le quede marcada además de haber perdido la vista parcialmente del ojo izquierdo.<br />
<br />
Mientras estábamos en el hospital el doctor que lo atendía comentó que este tipo de accidentes eran muy frecuentes y que nunca debería de ponerse solamente agua a calentar en el microondas.<br />
<br />
La explicación científica del fenómeno la podemos encontrar, entre otros sitios en wikipedia y dice aproximadamente lo siguiente:<br />
<br />
Este fenómeno es conocido como supercalentamiento, se produce con frecuencia cuando una persona pone a calentar un vaso de agua en un microondas. Lo que sucede es que el agua se calienta mucho más rápido de que las burbujas empiecen a formarse, al final, el agua parece no haber llegado a la ebullición. Cuando se perturba el agua, hierve violentamente.<br />
<br />
Esto puede suceder simplemente por el contacto con el vaso, o al verter sustancias como café instantáneo o azúcar, que pueden provocar que el agua hirviendo salga proyectada hacia arriba. La probabilidad de que se produzca supercalentamiento aumenta si el recipiente es muy liso, como un vaso de vidrio nuevo que no tenga arañazos (los arañazos pueden alojar pequeñas bolsas de aire que sirven de punto de nucleación; esto no equivale a decir que un recipiente antiguo es automáticamente seguro).<br />
<br />
Para evitar esto, se puede meter algo como un palo de helado de madera antes de calentar; los platos giratorios de los microondas modernos también pueden proporcionar la suficiente perturbación y evitar el supercalentamiento.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-70214543896798476292010-10-26T12:00:00.001-05:002010-10-26T12:02:15.893-05:00Unión Tumán 1974<img alt="[Copia+de+UT+1974.JPG]" border="0" height="242" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQEObyVvuLTn7loHaJuk3pj0fqR1ZCdei4-FKrMP8AWl7C83Iwg6E5PY4EaXTtrAr2hr_UC3lRyN7VTAvWIUNYHOBpubb_p9fxH9GS0pWZXLinWPiWg2paamUesDdHcRjUUwFs2XW_nYb2/s400/Copia+de+UT+1974.JPG" width="400" /><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Formación del Unión Tumán de Chiclayo que realizó una sorprendente campaña en el torneo de 1974.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Figuran de izquierda a derecha:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Parados: Carlos Gonzáles Ganoza, Julio Meléndez, Felipe La Rosa, Jesús Goyzueta, Miguel Mendoza y Carlos Portanova.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hincados: Francisco Quintana, Jorge Bolivar, Oscar Pianetti, Francisco Celli y Carlos Solís.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">1) Jesús Goyzueta fue mundialista de Mexico 197O, atajó en la "U" y jugó en el fútbol mexicano.</span><br />
<span style="font-family: Arial;"></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">2) Carlos Gonzáles Ganoza, hermano de Caíco jugó por Defensor Lima, Deportivo Municipal y Juan Aurich.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">3) Julio Meléndez fue campeón de la Copa América 1975 y jugó las eliminatorias del mundial Argentina 1978. Jugó en Sport Boys, Defensor Lima, Defensor Aríca, Atlético Chalaco, Juan Aurich y León de Huánuco.Fue ídolo del Boca Juniors de Argentina de 1969 a 1971.</span><br />
<span style="font-family: Arial;"></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">4) Felipe La Rosa hizo su carerra en el Tumán.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">5) Miguel Mendoza jugó en Juan Aurich y fue campeón con Sport Boys en 1984.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">6) Portanova jugó en el Unión Huaral y Miraflores FC.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">7) Perico Quintana jugó en Defensor Lima, Defensor Arica, CNI de Iquitos, Deportivo Municipal, SIMA, entre otros.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">8) Jorge Bolivar jugó por Sporting Cristal y Juan Aurich.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">9) Oscar "Pocho" Pianetti llegó al Perú luego de haber jugado muchos años por Boca Juniors de Argentina junto a Meléndez y a Angel Clemente Rojas que jugó por Municipal en 1972.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">10) Francisco Celli jugó por el Torino de Talara, Alfonso Ugarte y Deportivo Municipal.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">11) Carlos Solís jugó por Sport Boys y Melgar de Arequipa.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-36389955323476688102010-10-26T11:56:00.001-05:002010-10-26T11:57:47.588-05:00Unión Tumán de Chiclayo (1971)<div style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="union_tuman_chiclayo_1971_arkivperu.jpg" height="258" src="http://www.arkivperu.com/blog/wp-content/uploads/2009/07/union_tuman_chiclayo_1971_arkivperu.jpg" width="400" /></div><br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">“Tumán” fue una ejemplar hacienda chiclayana (los Pardo inculcaron a sus trabajadores una férrea disciplina y sentido de la responsabilidad). Con la reforma agraria de Velasco, a la Cooperativa le fue mucho mejor que a las otras (contraste como del día a la noche), precisamente por la vocación de trabajo y la preparación de los trabajadores. En la cooperativa había justamente un monumento a Velasco.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Este equipo del Unión Tumán de Deportes quedó segundo en la Copa Perú de 1971, año en que campeonó el Melgar de Arequipa y el José Gálvez de Chimbote quedó tercero y los tres ascendieron a la primera profesional. La fotografía es de la edición mencionada de ese certamen amateur y todos los jugadores eran de esa provincia y los alrededores.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-90086382554596104852010-08-14T15:18:00.000-05:002010-08-14T15:18:01.931-05:00Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuelaLos abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta<br />
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad<br />
El abogado se acerca y le pregunta: <br />
<br />
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?” <br />
<br />
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.<br />
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. <br />
<br />
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.<br />
<br />
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.<br />
<br />
Sí señor, le conozco muy bien....”<br />
<br />
Un pesado silencio invadió la sala... <br />
<br />
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. <br />
<br />
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:<br />
<br />
“¿Conoce al abogado de la defensa?” <br />
<br />
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí. <br />
<br />
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. <br />
<br />
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón. <br />
<br />
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región. <br />
<br />
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? <br />
<br />
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”<br />
El abogado de la defensa casi cae muerto. <br />
<br />
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: <br />
<br />
“Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-15813245820751950042010-08-10T17:59:00.000-05:002010-08-10T17:59:00.994-05:00Muerto el perro, muerta la rabiaPoco a poco se ha ido extendiendo el uso de esa frase para hechos más cotidianos en los que no necesariamente debe haber víctimas, sino que se usa cuando se percibe que algún mal termina cuando se extermina el elemento que lo causa. <br />
<br />
<br />
Por ejemplo: Había mucho ruido en clase y como el profesor vió que Juan era el que incitaba a sus compañeros a hablar fuerte, le sacó de la clase. Así, muerto el perro se acabó la rabia.<br />
Otro ejemplo: En la oficina se dieron cuenta de que Santorin estaba enfrentando a unos empleados contra otros, lo cual estaba causando un mal ambiente de trabajo, así que el jefe decidió despedirla y la relación entre los compañeros volvió a ser cordial. Muerto el perro, se acabó la rabia.<br />
<br />
El último ejemplo de hoy. El otro día María llevaba unas sandalias muy bonitas pero que le hacían mucho daño en los pies. Como no podía soportar más el dolor, decidió quitárselas y seguir caminando descalza, con lo que el dolor provocado por el roce de las sandalias desapareció. Muerto el perro se acabó la rabia.<br />
<br />
Entonces ya sabes, si está en vuestra mano hacerlo y no cometes ninguna ilegalidad ni matas a nadie, elimina de tu día a día todas aquellas cosas que os hacen daño o perjudican. Seguro que serán más felices!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-61126783035728706572010-01-21T08:51:00.000-05:002010-01-21T08:51:05.210-05:00El mejor lugar para guardar los documentos<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Alguna vez se han preguntado: Cuál es el mejor lugar para guardar sus documentos en la PC?...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Les voy a contar algo gracioso que me pasó con un usuario en la empresa que laboro:</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Resulta que su maquina fue formateada debido a la presencia de virus y troyanos, por defecto nosotros colocamos la carpeta "Mis documentos" en una partición diferente a la del Sistema, con lo que el respaldo de sus documentos está asegurada en caso de caidas del Sistema Operativo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Después de haber realizado todo el trabajo, este usuario llamó desesperada diciendo que se habían perdido sus archivos que los tenía guardados y que era un trabajo importante y tantas cosas más, al final nos acercamos hacia su ubicación para que nos explique mejor entonces lanzamos la pregunta de rigos: ¿Donde guardas tus archivos?....respondió:...para mayor seguridad siempre guardo mis archivos en la Papelera de Reciclaje, pues allí nunca se pierden....PLOP....</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Moraleja: Si encuentra una similitud de cerebro en su centro de labores, renuévele el contrato pero en otra empresa, porque puede liquidarlo de un infarto...</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-75002963366249388952009-12-07T11:01:00.000-05:002009-12-07T11:01:40.239-05:00Perdí mis cachos...<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Estuve paseando por el Centro de Lima, buscando los famosos adornos navideños que le hicieran una digna competencia a mi vecino, quien tiene un arbol de pino adornado con bolas y luces multicolores, pero veamos cómo me fué en el Periplo...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Encontré las famosas luces de Feliz Navidad (parecen ser hechas en Paruro) y las convencionales del Arbolito de Navidad, el trineo y muchas cosas más...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ninguna llamó la atención como para decir OHHHHHHH, esta la compro....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi búsqueda fue infrutuosa después de haber caminado ya cerca de una hora terminé comprando Películas Piratas ( me disculpan por lo pirata que soy ).</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Al final mi primo me dió una buena idea para acabar el domingo, regresar a casa a tomar un chocolate caliente, para lo cual compré en una tienda los famosos cachitos de mantequilla y un panetón...iba a comer cachitos después de años...pero no se imaginan lo que pasó?...mi primo se olvidó la bolsa de los cachitos en la tienda donde compré el Panetón...más caro me salía el taxi para ir a recoger los cachitos que lo que me costaron...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Lo más importante es que puedo perder los cachos, pero jamás mi piratería...</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-20129801513688509052009-03-26T13:24:00.000-05:002009-03-26T13:30:16.635-05:00Consejo de Un ConejoEstimados amigos aquí les hago entrega de unos consejos que les servirán en adelante durante su vida:<br /><br />Estas frases tomadas de las muy famosas y recordadas Leyes de Murphy, <br /><br />Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal. (Ley de Murphy) <br />Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el gobierno) <br />Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario de Murphy) <br />La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual. <br />Dos colas no son más que el principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy) <br />Nada es tan fácil como parece. (Primer corolario de Murphy) <br />Todo requiere más tiempo del que prevés. (Segundo corolario de Murphy) <br />Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer corolario de Murphy) <br />Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.<br />Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina) <br />Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa. <br />La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier) <br />No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman) <br />Nunca seas el primero.<br />Nunca seas el último.<br />Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui) <br />Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper) <br />Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana) <br />Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia) <br />Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas) <br />Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones) <br />Si un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines sacando dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados) <br />Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch) <br />La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece poporcionalmente cuando él está:<br />(1) esperando a otra chica<br />(2) con su mujer,<br />(3) con un amigo mejor plantado y más rico. <br />Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de Sagar) <br />Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible. <br />Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres) <br />Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices) <br />Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios) <br />Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante. <br />Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios) <br />Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente. (Primera ley de Murphy sobre la construcción) <br />Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción) <br />Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla. (Tercera ley de Murphy sobre la construcción) <br />Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción) <br />Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien. <br />Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison) <br />Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd) <br />Es más fácil desarmar, que volver a armar. (Ley de Washelsky) <br />Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora. <br />Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. (Ley de Kitman) <br />Nada sale tal y como está previsto. <br />Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. (Ley de Boob) <br />El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio de Grelb) <br />En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. (Ley de Meyer) <br />Di no, después negocia. (Ley de Carlos) <br />Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. (Ley del abuelo Charnock) <br />Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie. (Ley de Glasses) <br />La confusión genera ocupación. (Principio de la ocupación de Hofftedt) <br />En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán los armarios juntos. (Ley de Dorr sobre el atletismo) <br />Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora. (Ley de la aviación civil) <br />Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza) <br />Siempre es culpa del compañero. (Primera ley del Bridge) <br />Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra) <br />Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina) <br />Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman) <br />Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos. (Primera ley de Golub sobre la informática) <br />Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto. (Segunda ley de Golub sobre la informática) <br />El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa geométricamente en función del tiempo transcurrido. (Tercera ley de Golub sobre la informática) <br />Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la evolución del proyecto porque padecen claramente de la falta de avances. (Cuarta ley de Golub sobre la informática) <br />Haz lo posible por parecer tremendamente importante. (Primera ley de Spark) <br />El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo. <br />No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas) <br />No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados. <br />Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa)<br />Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro. <br />Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde <br />Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora. <br />No hay respuestas, solo referencias quemadas. (Ley de Weiner sobre las bibliotecas) <br />Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible. (Ley de Rudin) <br />La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (ley de Reynold) <br />Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor. <br />Las excepciones confirman la regla... y desarman el presupuesto. (Ley de Milles) <br />Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja. (ley de Lynch) <br />La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada. (Postulado de Horner) <br />Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará. <br />Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. (Primera ley de la programación) <br />Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado. (Segunda Ley de la programación) <br />Si un programa es útil, te lo harán cambiar. (Tercera ley de la programación) <br />Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. (Cuarta ley de la programación) <br />Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible. (Quinta ley de la programación) <br />El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica. (Sexta ley de la programación) <br />La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del programador que lo tiene que mantener. (Séptima ley de la programación) <br />Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más. (Ley de Brook) <br />Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy. "Murphy era un optimista" <br />Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la retroacción) <br />A todos los buenos, los atrapan. (Lamento de Harris) <br />Los adornos bonitos no van bien. (Segunda ley de la jardinería) <br />El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones) <br />Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman) <br />No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia. (Primera ley de la discusión) <br />Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante. (Ley de Biondi) <br />Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe)<br />Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona. <br />Los platos agrietados, nunca se rompen. (Ley de Pope) <br />Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea. (Ley de Vile sobre el valor) <br />Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Principio organizativo de Till) <br />Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme) <br />No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell) <br />Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas. (Ley de Vile sobre la comunicación) <br />El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste. (ley de Bochlage) <br />Un buen plan hoy, es mejor que uno perfecto mañana. <br />Si hace mal tiempo, la asistencia bajará. (Ley del reverendo Chichesta) <br />Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro. (Ley de Heffer) <br />Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos. (segunda ley de Parkinson) <br />El gobierno crece hasta tomar todas las riendas... y todavía crece un poquito más. (Ley de Wiker) <br />El retraso es la peor forma de la negación. (ley de Parkinson sobre el retraso) <br />Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto. (ley de Keops) <br />El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80% (Regla ochenta ochenta de la elaboración de proyectos) <br />La principal causa de los problemas son las soluciones. (ley de Sevaried) <br />Si pones una cucharada de vino en una tinaja de basura, tendrás basura. Si pones una cucharada de basura en una tinaja de vino, tendrás basura. (Ley de la entropía de Schopenhauer) <br />SONRÍE!!!!!!... El mañana será peor. (La filosofía de Murphy) <br />Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos. (ley de Marks) <br />La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa. (Ley de las instituciones) <br />No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas a todas. (Ley de Juhani) <br />Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. (Corolario colateral de John) <br />No hay nada imposible... para quién no lo tiene que hacer. (Ley de Weiler) <br />Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada. (Ley de Malek) <br />El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no. (Primera ley de Weinberg) <br />Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los programadores programan programas, a la llegada del primer obstáculo, se destruiría la civilización. (Segunda ley de Weinberg) <br />El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no para de crecer. (Axioma del señor Cole) <br />Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases y los que no lo hacen. (Distinción de Barth) <br />La soltería no es hereditaria. (Primera ley de la Socio-Genética) <br />Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente, tu jefe te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté frío. (Ley de Owen para las secretarias) <br />Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima. (Ley de Edds de la radiología) <br />Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia. (Principio de la Burocracia) <br />Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla. (Principio de Eng) <br />Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca. (Primera ley de Murphy de la cocina) <br />Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal. (Ley del nieto de Murphy) <br />Todo aquello que comienza bien, acaba mal. Todo aquello que comienza mal, acaba peor. (Ley de Pudder) <br />Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia. <br />La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de Murphy) <br />Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas) <br />Cualquier cosa que puede ir mal... .irá mal, justo en el momento que tu marido llega a casa. (Segunda ley de Murphy para las esposas) <br />Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras. (Tercera ley de Murphy para las esposas) <br />Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. (Cuarta ley de Murphy pera las esposas) <br />Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. (Quinta ley de Murphy para las esposas) <br />Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. (Ley de Schmidt) <br />Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg) <br />El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley de los buscadores) <br />El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares) <br />Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes)<br />Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas. <br />En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda ley sobre los exámenes finales) <br />Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata. (Día de las fuerzas armadas... en USA) <br />Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. (Ley de la conservación de la suciedad) <br />Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas. <br />No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos. <br />El boletero más lento está situado en la boletería del tren más rápido. (Regla de Flugg) <br />La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. (Ley de los autoservicios) <br />El otro carril de la autopista siempre va más rápido. <br />Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras. <br />Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos) <br />Siempre cuesta más ir que volver. (Primer principio del viaje) <br />Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles. <br />La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace. (Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial) <br />El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. (Ley de Thiessen de la gastronomía) <br />Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales. (Ley de Ringwald de la geometría doméstica) <br />La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente. (Ley de Simon del destino) <br />Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura. (Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras) <br />Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera. (Regla de los rallies) <br />Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna. (Ley de Hutchison) <br />El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre. (Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos) <br />Todo comportamiento puede ser criticado. (Postulado de Harrison) <br />Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas. (Ley de Naeser) <br />Si visitas a una antigua amiga, demás está decir, que de la forma más inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tú llegues a casa. (Primera ley de Murphy para los maridos) <br />Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio. (Segunda ley de Murphy para los maridos) <br />En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores. (Ley de hierro de la sociología de la oligarquía) <br />Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (Tercera ley de Murphy de los maridos) <br />El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra. (Cuarta ley de Murphy de los maridos) <br />Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos. (Quinta ley de Murphy de los maridos) <br />En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán por encima de las tuyas. (Sexta ley de Murphy de los maridos) <br />El que ronca será siempre el que se dormirá antes. (Regla de los compañeros de cama) <br />Lo peor es que tienes el sedal enredado. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado. (Primera ley de la pesca de Porkingham) <br />El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Ley de la lotería biológica de la autopista) <br />El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad) <br />Es imposible empujar una cuerda. (Máxima de Meadow) <br />Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información. Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información. Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia. (Spencer) <br />El cliente que menos paga, es el que más se queja. <br />Cualquier punto de vista tiene su opuesto. (Ley de Thal) <br />Cuando a alguien se le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo recoge. <br />Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización. (Ley de Joe) <br />Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión. (Principio de Pfeiffer) <br />Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto. <br />El que más grita, tiene la palabra. (Ley de Swipple sobre el orden) <br />Nunca puedes hacer sólo una cosa. (Ley de Hardin) <br />Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. (Segunda ley de Berra) <br />La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas. (Ley de Wethern sobre los juicios) <br />Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las centavos caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas. (Ley de Rush sobre la gravedad) <br />Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí. (Segunda ley de Perlsweig) <br />No puedes cruzar un río sobre dos zancos. (Principio de Siddhartha) <br />Si resulta más barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en adquirir el último modelo. (Segunda ley de Jarule) <br />Sólo existen los errores. (Axioma de Robert)<br />Corolario de Berman para el axioma de Robert: El error de un hombre es el dato de otro. <br />Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador. (Quinta ley de la fiabilidad) <br />En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado. (Ley de Lee) <br />Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada. (Definición de Weber) <br />Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más. <br />Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada. (Dilema de Devries) <br />La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos. (Ley de Cormelle) <br />La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo.(Primera ley de DEAL sobre la navegación) <br />No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto. (Segunda ley de DEAL sobre la navegación) <br />Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.<br />Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico. <br />Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro. (Octava ley de Finagle) <br />Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática. <br />Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero. <br />Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos, un imbécil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori. <br />La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores. (Sexto postulado sobre la programación de Troutman) <br />La montaña se hace más empinada cuanto más te paras. (Ley de Michel para los montañistas) Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está. <br />Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará. (Ley de Nelson) <br />Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista) <br />Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche se estacionará en el último lugar disponible. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante) <br />Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo. (Ley de Mc Kee) <br />Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (Primera ley de la anticipación negativa) <br />Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches) <br />Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches) <br />Después de haber estacionado en el quinto lugar, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre el aparcamiento) <br />Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo. (Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage) <br />Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico) <br />Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo. (Ley de Femos para estimular la reparación de motores) <br />Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número. <br />Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (Catorceavo corolario de Atwood) <br />El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. (Principios universales de Bess) <br />Cuando te equivocas de número, siempre te comunica. <br />La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean. (Ley de Shirley) <br />La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. (Primera ley de Arthur sobre el amor) <br />La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbécil. (Segunda ley de Arthur sobre el amor). Corolario de Pat Ita: Para que esto no te suceda, utiliza el correo electrónico. <br />Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen) <br />Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley de la Ley) <br />Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. (Ley de Bonavista) <br />Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. (Primera regla de actuación) <br />No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión) <br />La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. (Postulado de Mr. Britt) <br />La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. (Ley de la relatividad de Balance) <br />Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano. (Ley de Jacob) <br />Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson) <br />En el mundo hay más asnos que caballos. (Ecuación equina universal) <br />El único programa nuevo digno de verse será eliminado. (Primera ley de Jones sobre la programación televisiva) <br />Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. (Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva) <br />El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias" (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva) <br />Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos. (Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson) <br />La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilidad de todo lo que no funciona... hasta que otra deje el trabajo o sea despedida. <br />Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer. (Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario) <br />En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle. (Ley de Conway) <br />La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits sobre la universidad) <br />Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase) <br />La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios escolares) <br />Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado) <br />Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado) <br />El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado) <br />Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado) <br />Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado) <br />A final de curso recordarás que te matriculaste en una asignatura a la cual no has asistido a ninguna clase. (Sexta ley del terror aplicado) <br />La cita más interesante es siempre aquélla sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos) <br />Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. (Reglas de Rominger para los estudiantes) <br />Un experto, es cualquier persona que viva lejos. (Regla de Mars) <br />Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson) <br />Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho personas que puedan saltar un metro. <br />Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se hace el sordo y vuelve la espalda. (Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre) <br />Siembra tus campos el sábado por la tarde, y el domingo por la mañana, pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice. (Credo del labrador ... Yanqui, eh!) <br />Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar. (Máxima de Matz) <br />Las computadoras son poco seguras, pero las personas lo son menos. (Primera ley de Gilb sobre las computadoras) <br />Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso. (Segunda ley de Gilb sobre las computadoras) <br />Los errores no detectables son infinitos, mientras que los detectables son, por definición, finitos. (Tercera ley de Gilb sobre las computadoras) <br />Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema, crecerán hasta que sean superiores al probable costo de los errores, o hasta que alguno proponga hacer algo útil. (Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras) <br />Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica. (Regla de Matz sobre el papel de la medicación) <br />Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate qué harás si el resultado es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas son iguales, ... retírate. (Aforismo de Mr. Cochrane) <br />Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa. <br />Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara alguna "parte innoble". (Ley sobre las retransmisiones deportivas) <br />Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas. (Ley de Massot sobre las personas) <br />Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado. (Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio) <br />Las cartas importantes que no contienen errores, "adquirirán" errores en el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia que leerá el jefe. (Primera ley de la murphylogia de la oficina) <br />Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando las uses por la noche para tus negocios particulares. (Segunda ley de la murphylogia de la oficina) <br />El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor (Teoría de la supervisión selectiva) <br />Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes. (Cuarta ley de la murphylogia de la oficina) <br />Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. (Quinta ley de la murphylogia de la oficina) <br />Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando. (Ley de Greens sobre los debates) <br />Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido. Si escribes, lo recibirás antes de que tu carta mal educada llegue a su destino. (Ley de Savignano sobre las ventas por correo) <br />Si lo entiendes, ya es obsoleto. (Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica) <br />No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de qué se trata. (Primer principio de los pacientes) <br />Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar. (Segundo principio de los pacientes) <br />Sólo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis infantiles. (Tercer principio de los pacientes) <br />El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre correcto de las pastillas. (Cuarto principio de los pacientes) <br />Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo. (Quinto principio de los pacientes) <br />Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall. (Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas) <br />Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho. (Ley sobre los trabajos culinarios) <br />Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas. (Ley de Witzling sobre el éxito de los padres) <br />Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno. (Principio de los animales domésticos) <br />La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna relación con el precio de la comida que se le ofrece. (Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal) <br />La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados. (Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal) <br />No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las cuatro, demasiado desesperado. (Primera ley de Eddie sobre los negocios) <br />El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto, que no tiene sentido tomarlo. (Ley de Gray sobre el autobús) <br />Nunca nadie se preocupa o entiende realmente lo que hace el otro.(ley de la individualidad) <br />Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fin. (Ley de Matschs) <br />Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una. (Comentario de Kennedy sobre las comisiones) <br />La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. (Principio del Watergate) <br />Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero. (Primeros dos principios políticos de Tood) <br />Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada. (Quinta regla de la política) <br />No hay nunca dos partes iguales. (Ley de la playa) <br />Equivocarse es humano, pero parece divino. (Observación de Mae West) <br />Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar nada. (Primera ley sobre la planificación empresarial) <br />Un loco con dinero, es elegido fácilmente. (Ley de Walton sobre la política) <br />Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte. (Ley de Saltamartí) <br />El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada. (Ley de Drummond sobre el fichaje de personal) <br />Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda. (Ley de Whistler) <br />La organización de cualquier burocracia se parece mucho a una fosa séptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie. (Ley del señor Imhoff) <br />No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias. (Ley de Hane) <br />Procura que te vean al lado de gente importante. (Segunda regla de Spark para los ejecutivos) <br />Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias. (Tercera regla de Spark para los ejecutivos) <br />Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo harás cambiar de tema. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos) <br />Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante. (Quinta regla de Spark para los ejecutivos) <br />Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder. (Primera ley de Vay sobre los líderes) <br />Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar. (Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático) <br />Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo para pensar y a un niño alguna cosa para ponerse a la boca.<br />LEYES DE MURPHY:<br /><br />LAS LEYES DE LA MÁXIMA FATALIDAD CON EL MÍNIMO ESFUERZO<br /><br /> <br /><br />Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal. (Ley de Murphy) <br />Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el gobierno) <br />Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario de Murphy) <br />La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual. <br />Dos colas no son más que el principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy) <br />Nada es tan fácil como parece. (Primer corolario de Murphy) <br />Todo requiere más tiempo del que prevés. (Segundo corolario de Murphy) <br />Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer corolario de Murphy) <br />Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.<br />Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina) <br />Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa. <br />La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier) <br />No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman) <br />Nunca seas el primero.<br />Nunca seas el último.<br />Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui) <br />Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper) <br />Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana) <br />Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia) <br />Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas) <br />Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones) <br />Si un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines sacando dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados) <br />Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch) <br />La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece poporcionalmente cuando él está:<br />(1) esperando a otra chica<br />(2) con su mujer,<br />(3) con un amigo mejor plantado y más rico. <br />Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de Sagar) <br />Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible. <br />Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres) <br />Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices) <br />Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios) <br />Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante. <br />Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios) <br />Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente. (Primera ley de Murphy sobre la construcción) <br />Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción) <br />Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla. (Tercera ley de Murphy sobre la construcción) <br />Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción) <br />Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien. <br />Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison) <br />Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd) <br />Es más fácil desarmar, que volver a armar. (Ley de Washelsky) <br />Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora. <br />Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. (Ley de Kitman) <br />Nada sale tal y como está previsto. <br />Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. (Ley de Boob) <br />El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio de Grelb) <br />En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. (Ley de Meyer) <br />Di no, después negocia. (Ley de Carlos) <br />Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. (Ley del abuelo Charnock) <br />Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie. (Ley de Glasses) <br />La confusión genera ocupación. (Principio de la ocupación de Hofftedt) <br />En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán los armarios juntos. (Ley de Dorr sobre el atletismo) <br />Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora. (Ley de la aviación civil) <br />Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza) <br />Siempre es culpa del compañero. (Primera ley del Bridge) <br />Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra) <br />Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina) <br />Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman) <br />Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos. (Primera ley de Golub sobre la informática) <br />Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto. (Segunda ley de Golub sobre la informática) <br />El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa geométricamente en función del tiempo transcurrido. (Tercera ley de Golub sobre la informática) <br />Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la evolución del proyecto porque padecen claramente de la falta de avances. (Cuarta ley de Golub sobre la informática) <br />Haz lo posible por parecer tremendamente importante. (Primera ley de Spark) <br />El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo. <br />No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas) <br />No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados. <br />Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa)<br />Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro. <br />Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde <br />Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora. <br />No hay respuestas, solo referencias quemadas. (Ley de Weiner sobre las bibliotecas) <br />Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible. (Ley de Rudin) <br />La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (ley de Reynold) <br />Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor. <br />Las excepciones confirman la regla... y desarman el presupuesto. (Ley de Milles) <br />Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja. (ley de Lynch) <br />La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada. (Postulado de Horner) <br />Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará. <br />Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. (Primera ley de la programación) <br />Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado. (Segunda Ley de la programación) <br />Si un programa es útil, te lo harán cambiar. (Tercera ley de la programación) <br />Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. (Cuarta ley de la programación) <br />Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible. (Quinta ley de la programación) <br />El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica. (Sexta ley de la programación) <br />La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del programador que lo tiene que mantener. (Séptima ley de la programación) <br />Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más. (Ley de Brook) <br />Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy. "Murphy era un optimista" <br />Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la retroacción) <br />A todos los buenos, los atrapan. (Lamento de Harris) <br />Los adornos bonitos no van bien. (Segunda ley de la jardinería) <br />El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones) <br />Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman) <br />No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia. (Primera ley de la discusión) <br />Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante. (Ley de Biondi) <br />Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe)<br />Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona. <br />Los platos agrietados, nunca se rompen. (Ley de Pope) <br />Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea. (Ley de Vile sobre el valor) <br />Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Principio organizativo de Till) <br />Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme) <br />No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell) <br />Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas. (Ley de Vile sobre la comunicación) <br />El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste. (ley de Bochlage) <br />Un buen plan hoy, es mejor que uno perfecto mañana. <br />Si hace mal tiempo, la asistencia bajará. (Ley del reverendo Chichesta) <br />Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro. (Ley de Heffer) <br />Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos. (segunda ley de Parkinson) <br />El gobierno crece hasta tomar todas las riendas... y todavía crece un poquito más. (Ley de Wiker) <br />El retraso es la peor forma de la negación. (ley de Parkinson sobre el retraso) <br />Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto. (ley de Keops) <br />El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80% (Regla ochenta ochenta de la elaboración de proyectos) <br />La principal causa de los problemas son las soluciones. (ley de Sevaried) <br />Si pones una cucharada de vino en una tinaja de basura, tendrás basura. Si pones una cucharada de basura en una tinaja de vino, tendrás basura. (Ley de la entropía de Schopenhauer) <br />SONRÍE!!!!!!... El mañana será peor. (La filosofía de Murphy) <br />Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos. (ley de Marks) <br />La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa. (Ley de las instituciones) <br />No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas a todas. (Ley de Juhani) <br />Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. (Corolario colateral de John) <br />No hay nada imposible... para quién no lo tiene que hacer. (Ley de Weiler) <br />Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada. (Ley de Malek) <br />El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no. (Primera ley de Weinberg) <br />Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los programadores programan programas, a la llegada del primer obstáculo, se destruiría la civilización. (Segunda ley de Weinberg) <br />El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no para de crecer. (Axioma del señor Cole) <br />Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases y los que no lo hacen. (Distinción de Barth) <br />La soltería no es hereditaria. (Primera ley de la Socio-Genética) <br />Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente, tu jefe te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté frío. (Ley de Owen para las secretarias) <br />Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima. (Ley de Edds de la radiología) <br />Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia. (Principio de la Burocracia) <br />Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla. (Principio de Eng) <br />Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca. (Primera ley de Murphy de la cocina) <br />Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal. (Ley del nieto de Murphy) <br />Todo aquello que comienza bien, acaba mal. Todo aquello que comienza mal, acaba peor. (Ley de Pudder) <br />Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia. <br />La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de Murphy) <br />Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas) <br />Cualquier cosa que puede ir mal... .irá mal, justo en el momento que tu marido llega a casa. (Segunda ley de Murphy para las esposas) <br />Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras. (Tercera ley de Murphy para las esposas) <br />Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. (Cuarta ley de Murphy pera las esposas) <br />Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. (Quinta ley de Murphy para las esposas) <br />Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. (Ley de Schmidt) <br />Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg) <br />El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley de los buscadores) <br />El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares) <br />Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes)<br />Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas. <br />En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda ley sobre los exámenes finales) <br />Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata. (Día de las fuerzas armadas... en USA) <br />Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. (Ley de la conservación de la suciedad) <br />Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas. <br />No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos. <br />El boletero más lento está situado en la boletería del tren más rápido. (Regla de Flugg) <br />La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. (Ley de los autoservicios) <br />El otro carril de la autopista siempre va más rápido. <br />Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras. <br />Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos) <br />Siempre cuesta más ir que volver. (Primer principio del viaje) <br />Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles. <br />La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace. (Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial) <br />El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. (Ley de Thiessen de la gastronomía) <br />Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales. (Ley de Ringwald de la geometría doméstica) <br />La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente. (Ley de Simon del destino) <br />Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura. (Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras) <br />Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera. (Regla de los rallies) <br />Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna. (Ley de Hutchison) <br />El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre. (Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos) <br />Todo comportamiento puede ser criticado. (Postulado de Harrison) <br />Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas. (Ley de Naeser) <br />Si visitas a una antigua amiga, demás está decir, que de la forma más inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tú llegues a casa. (Primera ley de Murphy para los maridos) <br />Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio. (Segunda ley de Murphy para los maridos) <br />En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores. (Ley de hierro de la sociología de la oligarquía) <br />Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (Tercera ley de Murphy de los maridos) <br />El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra. (Cuarta ley de Murphy de los maridos) <br />Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos. (Quinta ley de Murphy de los maridos) <br />En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán por encima de las tuyas. (Sexta ley de Murphy de los maridos) <br />El que ronca será siempre el que se dormirá antes. (Regla de los compañeros de cama) <br />Lo peor es que tienes el sedal enredado. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado. (Primera ley de la pesca de Porkingham) <br />El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Ley de la lotería biológica de la autopista) <br />El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad) <br />Es imposible empujar una cuerda. (Máxima de Meadow) <br />Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información. Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información. Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia. (Spencer) <br />El cliente que menos paga, es el que más se queja. <br />Cualquier punto de vista tiene su opuesto. (Ley de Thal) <br />Cuando a alguien se le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo recoge. <br />Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización. (Ley de Joe) <br />Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión. (Principio de Pfeiffer) <br />Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto. <br />El que más grita, tiene la palabra. (Ley de Swipple sobre el orden) <br />Nunca puedes hacer sólo una cosa. (Ley de Hardin) <br />Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. (Segunda ley de Berra) <br />La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas. (Ley de Wethern sobre los juicios) <br />Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las centavos caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas. (Ley de Rush sobre la gravedad) <br />Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí. (Segunda ley de Perlsweig) <br />No puedes cruzar un río sobre dos zancos. (Principio de Siddhartha) <br />Si resulta más barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en adquirir el último modelo. (Segunda ley de Jarule) <br />Sólo existen los errores. (Axioma de Robert)<br />Corolario de Berman para el axioma de Robert: El error de un hombre es el dato de otro. <br />Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador. (Quinta ley de la fiabilidad) <br />En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado. (Ley de Lee) <br />Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada. (Definición de Weber) <br />Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más. <br />Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada. (Dilema de Devries) <br />La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos. (Ley de Cormelle) <br />La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo.(Primera ley de DEAL sobre la navegación) <br />No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto. (Segunda ley de DEAL sobre la navegación) <br />Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.<br />Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico. <br />Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro. (Octava ley de Finagle) <br />Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática. <br />Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero. <br />Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos, un imbécil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori. <br />La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores. (Sexto postulado sobre la programación de Troutman) <br />La montaña se hace más empinada cuanto más te paras. (Ley de Michel para los montañistas) Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está. <br />Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará. (Ley de Nelson) <br />Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista) <br />Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche se estacionará en el último lugar disponible. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante) <br />Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo. (Ley de Mc Kee) <br />Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (Primera ley de la anticipación negativa) <br />Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches) <br />Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches) <br />Después de haber estacionado en el quinto lugar, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre el aparcamiento) <br />Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo. (Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage) <br />Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico) <br />Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo. (Ley de Femos para estimular la reparación de motores) <br />Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número. <br />Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (Catorceavo corolario de Atwood) <br />El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. (Principios universales de Bess) <br />Cuando te equivocas de número, siempre te comunica. <br />La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean. (Ley de Shirley) <br />La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. (Primera ley de Arthur sobre el amor) <br />La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbécil. (Segunda ley de Arthur sobre el amor). Corolario de Pat Ita: Para que esto no te suceda, utiliza el correo electrónico. <br />Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen) <br />Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley de la Ley) <br />Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. (Ley de Bonavista) <br />Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. (Primera regla de actuación) <br />No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión) <br />La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. (Postulado de Mr. Britt) <br />La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. (Ley de la relatividad de Balance) <br />Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano. (Ley de Jacob) <br />Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson) <br />En el mundo hay más asnos que caballos. (Ecuación equina universal) <br />El único programa nuevo digno de verse será eliminado. (Primera ley de Jones sobre la programación televisiva) <br />Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. (Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva) <br />El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias" (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva) <br />Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos. (Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson) <br />La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilidad de todo lo que no funciona... hasta que otra deje el trabajo o sea despedida. <br />Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer. (Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario) <br />En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle. (Ley de Conway) <br />La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits sobre la universidad) <br />Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase) <br />La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios escolares) <br />Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado) <br />Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado) <br />El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado) <br />Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado) <br />Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado) <br />A final de curso recordarás que te matriculaste en una asignatura a la cual no has asistido a ninguna clase. (Sexta ley del terror aplicado) <br />La cita más interesante es siempre aquélla sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos) <br />Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. (Reglas de Rominger para los estudiantes) <br />Un experto, es cualquier persona que viva lejos. (Regla de Mars) <br />Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson) <br />Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho personas que puedan saltar un metro. <br />Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se hace el sordo y vuelve la espalda. (Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre) <br />Siembra tus campos el sábado por la tarde, y el domingo por la mañana, pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice. (Credo del labrador ... Yanqui, eh!) <br />Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar. (Máxima de Matz) <br />Las computadoras son poco seguras, pero las personas lo son menos. (Primera ley de Gilb sobre las computadoras) <br />Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso. (Segunda ley de Gilb sobre las computadoras) <br />Los errores no detectables son infinitos, mientras que los detectables son, por definición, finitos. (Tercera ley de Gilb sobre las computadoras) <br />Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema, crecerán hasta que sean superiores al probable costo de los errores, o hasta que alguno proponga hacer algo útil. (Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras) <br />Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica. (Regla de Matz sobre el papel de la medicación) <br />Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate qué harás si el resultado es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas son iguales, ... retírate. (Aforismo de Mr. Cochrane) <br />Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa. <br />Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara alguna "parte innoble". (Ley sobre las retransmisiones deportivas) <br />Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas. (Ley de Massot sobre las personas) <br />Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado. (Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio) <br />Las cartas importantes que no contienen errores, "adquirirán" errores en el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia que leerá el jefe. (Primera ley de la murphylogia de la oficina) <br />Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando las uses por la noche para tus negocios particulares. (Segunda ley de la murphylogia de la oficina) <br />El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor (Teoría de la supervisión selectiva) <br />Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes. (Cuarta ley de la murphylogia de la oficina) <br />Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. (Quinta ley de la murphylogia de la oficina) <br />Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando. (Ley de Greens sobre los debates) <br />Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido. Si escribes, lo recibirás antes de que tu carta mal educada llegue a su destino. (Ley de Savignano sobre las ventas por correo) <br />Si lo entiendes, ya es obsoleto. (Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica) <br />No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de qué se trata. (Primer principio de los pacientes) <br />Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar. (Segundo principio de los pacientes) <br />Sólo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis infantiles. (Tercer principio de los pacientes) <br />El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre correcto de las pastillas. (Cuarto principio de los pacientes) <br />Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo. (Quinto principio de los pacientes) <br />Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall. (Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas) <br />Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho. (Ley sobre los trabajos culinarios) <br />Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas. (Ley de Witzling sobre el éxito de los padres) <br />Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno. (Principio de los animales domésticos) <br />La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna relación con el precio de la comida que se le ofrece. (Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal) <br />La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados. (Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal) <br />No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las cuatro, demasiado desesperado. (Primera ley de Eddie sobre los negocios) <br />El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto, que no tiene sentido tomarlo. (Ley de Gray sobre el autobús) <br />Nunca nadie se preocupa o entiende realmente lo que hace el otro.(ley de la individualidad) <br />Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fin. (Ley de Matschs) <br />Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una. (Comentario de Kennedy sobre las comisiones) <br />La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. (Principio del Watergate) <br />Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero. (Primeros dos principios políticos de Tood) <br />Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada. (Quinta regla de la política) <br />No hay nunca dos partes iguales. (Ley de la playa) <br />Equivocarse es humano, pero parece divino. (Observación de Mae West) <br />Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar nada. (Primera ley sobre la planificación empresarial) <br />Un loco con dinero, es elegido fácilmente. (Ley de Walton sobre la política) <br />Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte. (Ley de Saltamartí) <br />El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada. (Ley de Drummond sobre el fichaje de personal) <br />Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda. (Ley de Whistler) <br />La organización de cualquier burocracia se parece mucho a una fosa séptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie. (Ley del señor Imhoff) <br />No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias. (Ley de Hane) <br />Procura que te vean al lado de gente importante. (Segunda regla de Spark para los ejecutivos) <br />Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias. (Tercera regla de Spark para los ejecutivos) <br />Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo harás cambiar de tema. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos) <br />Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante. (Quinta regla de Spark para los ejecutivos) <br />Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder. (Primera ley de Vay sobre los líderes) <br />Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar. (Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático) <br />Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo para pensar y a un niño alguna cosa para ponerse a la boca.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-10861934582182297282009-03-16T22:18:00.000-05:002009-03-16T22:25:16.222-05:00Se acaba el Verano en LimaEstamos ya 16 de Marzo de 2009, se acaba el Verano en Lima, qué verano!, los fines de semana atado a la experiencia nueva de hacer arreglos en la casa, primero se pensó en solo cambiar las puertas de la cochera y principal, después solo la puerta principal, al final terminamos cambiando todo el piso del primer piso a excepción de la cocina y la lavandería, también se nos ocurrió pintar la casa, cambiar la instalación eléctrica, la escalera y a las finales los vidrios de las ventanas.<br />Y les voy a decir una gran verdad...Uno nunca termina de arreglar su casa, es un dolor de cabeza...<br />Hasta hoy hay que pagar todas las cuentas generadas por esas modificaciones, pero así es la vida uno nunca se conforma con lo que tiene....<br />Se acaba el verano y nunca pude ir a la playa....Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-12576572207162528332008-12-19T00:36:00.000-05:002008-12-19T00:42:50.516-05:00La famosa Junta de Buena VoluntadActualmente en Lima, curiosamente en los barrios populosos se corren la voz acerca de la famosa Junta de la Buena Voluntad donde uno ingresa dando $ 1oo dólares y al cabo de 45 días uno recibe $ 800 dólares, ¿Como??....Dinero fácil, jajajajaja, con la responsabilidad de llevar dos incautos mas con sus $ 100 dólares c/u y estos a su vez van con sus $ 100 dólares , lo que va construyendo una pirámide para alimentar a los de arriba.<br />No se deje sorprender amigo por estas famosas inversiones.<br />Aqui una breve reseña encontrada en Internet acerca de este tema:<br /><br />Publicado en Nov 20th 2008 12:10PM por tublogsillo<br />Categoría Tu Blogsillo<br /><br /><br />Por Jaime Mejía<br /><br />En estos tiempos en que prácticamente ninguna inversión es buena porque las a acciones han caído en medio de la crisis y la vivienda dejó de ser esa fuente inagotable de riqueza que todos pensabamops que era, muchos pueden caer en la tentación de invertir su dinero en esquemas fraudulentos que prometen gran rentabilidad en poco tiempo.<br /><br /><br /><br />Tal es el caso de las famosas pirámides. Este esquema 'fraudulento o de estafa' ha causado un verdadero caos social y económico en Colombia en las últimas semanas. La crisis ha sido tan grave que el gobierno de Colombia tuvo que tomar medidas excepcionales para controlar a una serie de empresas dedicadas a captar dinero de la gente por todo el país bajo la falsa promesa de dar una rentabilidad rápida. De hecho, una de estas empresas se llama DERF, que es la sigla por dinero efectivo, rápido y fácil.<br /><br /><br />Autoridades y analistas de Colombia estiman que por lo menos 500,000 familias cayeron en ese juego siniestro de las pirámides y perdieron cerca de $800 millones. Esta cifra equivale al 0,8% de la producción total de bienes y servicios del país o PIB anual. No es mucho si se compara con la economía total, pero para muchas familias en Colombia eran todos sus ahorros. Además dicen analistas, el dinero no se ha perdido, porque sigue en la economía local y los ladrones también consumen bienes y servicios.<br /><br />Esta estafa no es nueva. Desde principios del siglo pasado fue famoso un italiano llamado Charles Ponzi, quien engañó a miles en Estados Unidos con un esquema de pirámide. <br /><br />En la pirámide cada persona que invierte dinero debe traer a otras y así sucesivamente de manera que los que entran nuevos pagan la rentabilidad de los anteriores. <br /><br />Pero tal como lo explica el sitio de Internet de la Comisión de valores de Estados Unidos, el sistema es insostenible: si se inicia una pirámide de seis participantes que tienen la misión de reclutar a otros seis y así sucesivamente, en el nivel 11 sería necesario haber reclutado a un número superior a la población de EE.UU. y en el nivel 13 la población necesaria sería superior a la del mundo entero. Es decir, una pirámide no tiene viabilidad matemática.<br /><br /><br />Sin embargo, el poder de hacer daño es enorme. Hoy Colombia enfrenta el problema, pero hace algunos años Albania casi colapsó por las pirámides. En ese país la gente perdió cerca de $1,200 millones y se provocaron disturbios y amotinamientos que dejaron 2,000 muertos.<br /><br /><br />En Estados Unidos también se presentaron casos de pirámides a mediados de los años 90 y las autoridades lograron controlar el fenómeno. En esa oportunidad unas 12,000 personas perdieron casi $1,000 millones.<br /><br /><br />En estos tiempos en que no parecen existir las inversiones atractivas y cuando la crisis económica nos está golpeando es importante estar alerta porque los ladrones nunca descansan. No sobran las siguientes recomendaciones:<br /><br /><br />-No inviertas en cosas que parecen muy rentables y fáciles. El dinero fácil no existe.<br />-Una inversión que produce rentabilidades altas sin que se genere una actividad de negocio concreta es muy sospechosa.<br />- Muchas pirámides están ocultas tras la fachada de empresas de marketing multinivel. Investiga bien lo que te ofrecen y a dónde va el dinero que piden. Nunca inviertas en algo que no entiendas<br />-Ganar dinero fácil y sin esfuerzo no es invertir. Invertir es apostar a la generación de utilidades en una actividad económica que creemos tiene potencial de crecimiento.<br />-La mayoría de las inversiones son de largo plazo. Solo los mafiosos ganan dinero de un día a otro.<br />-Todo lo anterior es básico y seguro que ya lo sabes pero siempre es bueno tenerlo presente.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-684936089377113462.post-2774442752431611512008-12-18T23:17:00.000-05:002008-12-18T23:19:18.569-05:00Es la primer vez que escribo desde que iniciè el Blog.<br />La verdad es que me ha dado vueltas por muchas páginas en esta vida, seguiré mirando, seguiré escribiendo, prometo que mas seguido.<br />Si alguien de Uds piensa escribirme alguna vez lo puede hacer a mi email <a href="mailto:gazelo1974@hotmail.com">gazelo1974@hotmail.com</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15102567451496790148noreply@blogger.com0